破滴
小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。
小明大驚：新的啊！怎麼會是破的？
女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。
小明：妳拿顛倒了。
股市暴跌
昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？
他說：像嬰兒般睡眠。
我說：不愧是高手！都還能睡得著！
他沈默半響道：半夜經常醒來，哭一哭再睡。
所謂
從醫學角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；
所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；
所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；
所謂衰老，就是只能憋得住話，卻憋不住尿。
別叫我爸
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。
爸爸很生氣：“下次再考低分，就別叫我爸！”
第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
我叫牛肉麵
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的行程，
遠遠地望著該名女子，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵，一天，他跟蹤了這名女子，到了店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，
於是起身到這位小姐身旁大膽地問： 小姐，妳叫什麼？
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：我......我叫牛肉麵!!!
明天吧
公車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，
只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。
小聲點
一天走在路上，有個孩子指著前面的一個人對媽媽說：“媽媽你看，那個人頭上一根頭髮都沒有！”
媽媽說:“小聲點，讓人家聽見多不好。”
孩子說:“怎麼？他自己還不知道嗎？”
看熱鬧
兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍，
兩個人努力的想要擠進人群中，但無論怎麼擠，都擠不進去，其中一人靈機一動，
大聲嚷嚷：借過一下，受傷的是我爸爸！
結果擠進一看，躺在地上的是一隻豬。
漲價
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元，
“法官先生，上次我同樣罵人家是豬，卻只罰了150元呀。”
“很遺憾， 我無能為力，因為最近豬肉漲價了。”
想起你媽媽
在跨國企業的亞洲會議裡，美國人和英國人同時受邀來到台灣開會，他們受邀到川菜餐廳吃飯。
美國人先吃了一口五更腸旺，但一不小心就吃到很辣的辣椒，所以美國人就一邊吃、一邊流眼淚。
英國人關心的問：「你怎麼了？」
美國人很不好意思說：「沒什麼！我只是突然想念起我在美國的母親，覺得有點難過！」
後來，英國人也吃了一大口五更腸旺，吃到辣椒，也是辣的涕淚直流。
美國人也關心的問：「你怎麼了？」
英國人回答說：「喔，我也是想起了你媽媽！」
美國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚跟我媽媽有什麼關係？」
英國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這個不誠實的兒子呢？」
熱漲冷縮
老師：請舉一例 說明熱漲冷縮的現象。
學生：寒假4星期、暑假8星期...
颱風出門要帶多少錢？
答案：四千萬！
因氣象局及新聞都呼籲大家沒""四千萬""不要出門 (沒事千萬不要出門)
那一點不好我改
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好！ 我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改。
為什麼要娶她
兒子又被媽媽罵。爸爸心想要安慰他，就問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
兒子哀怨說：「你為什麼要娶她？」.
爸爸哀怨回答：「還不是因為你」
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